Jak se baví internet: Člověk v tísni se rázně vložil do stávek za klima
RSS

Jak se baví internet: Člověk v tísni se rázně vložil do stávek za klima

EMA
Samuel a Mojše leží na Riviéře na pláži, podřimují. Najednou se Mojše probere: „Samueli!” „Ano, Mojše?” „Moře stoupá!”
„Koupit!”

Člověk v tísni se stal terčem kritiky. Za to, že chce posílat do školy syrské děti, které stávkují za klima
Nevládní nezisková organizace Člověk v tísni (ČvT) se rázně vložila do stávek za klima. Aktuálně sbírá peníze, aby mohly děti v Sýrii chodit do školy. To nyní není možné, protože Greta Thunbergová jim společně se svými mocnými příznivci nařídila stávkovat za klima 7 dní v týdnu. „Vedli jsme s Gretou několik jednání, ale je neoblomná. Děti v Sýrii podle ní musí stávkovat každý den. Nakonec jsme se dohodli, že když posbíráme dostatečně vysokou částku, aby si mohla koupit 386 910 254 panenek barbie, tak můžeme děti z tohoto závazku vyplatit,“ uvedla pro tiskovou agenturu Fejk ňůs koordinátorka mediálního oddělení ČvT Adriana Černá.
Peníze však posílají pouze heterosexuální euroskeptici, kteří z velké většina nepodporují kult Grety. Naopak většina slušných lidí sbírku kritizuje. „Člověk v tísni nemá právo bránit syrským dětem v nechození do školy. Stávky za klima jsou důležitější než vzdělání i cokoli jiného,“ uvedl například starosta Prahy 7 Jan Čižinský, který vyhlásil ve své městské části stav klimatické nouze. Proti Člověku v tísni se ozvala i europoslankyně Šojdrová. „Hm, syrští školáci mohou být i sirotci, viďte? Těm nemá nikdo právo ubližovat. Pokud bude potřeba, tak nechám na plotně omáčku a knedlíky, sundám zástěru a pojedu je bránit vlastním tělem. Mají právo stávkovat 7 dní v týdnu,“ má jasno Šojdrová.
Piráti hodlají navrhnout, aby bylo právo na stávkování za klima zahrnuto do ústavy. „Podívejte se, většina z nás studovala a myslíte si, že to k něčemu pomohlo?,“ položil si řečnickou otázku pirátský poslanec Mikuláš Ferjenčík, který je bratrem poslankyně Olgy Richterové. Tu naše tisová agentura mylně označila za dvanáctiletého chlapce a už podruhé se za to omlouvá. Zdrcující kritika přiměla k šéfa Člověka v tísni Šimona Pánka k nápravě celé nešťastné situace. „Bylo to z mé strany manažerské selhání. Uznávám, že stávky za klima jsou víc než vzdělání. Kampaň bude okamžitě zastavena a utržené peníze budou použity na vývoj neplastových nebrček.“




Otec říká svému 20 letému synovi: “Franto, domluvil jsem ti sňatek se sousedovic Maruškou.”
syn: “Cože? Proč?! Vždyť je strašně škaredá.”
otec: “Ale dostane velké věno, je to pro tebe velmi výhodná partie.”
syn: “Ne, Marušku ne. Je neškaredší holka co znám a navíc je strašně blbá.”
otec: “Prostě si ji vezmeš a hotovo. A když si budete chtít užít, tak si může vzít na hlavu třeba kulicha. Svatba už je domluvena.”
Tak nakonec svatba proběhne. Asi po měsíci chce novomanžel přibít obrázek na zeď. Vyleze na štafle a říká manželce: “Dones mi prosím kladivo.”
Maruška jde pro kladivo a cestou si opakuje: “Kladivo, kladivo, kladivo…”
Franta: “A ještě hřebíky.”
Maruška: “Hřebíky, hřebíky, hřebíky…”
Franta přibíjí hřebík do zdi a praští se kladivem do prstu a zařve bolestí: “DO PÍČI!!”
Maruška: “Kulicha, kulicha, kulicha…”



 
Země EU připravily na výročí 21. srpna 1968 překvapení. Jejich tanky vtrhly na naše území. Byla jmenována nová vláda v čele s Minářem
Ve snaze připomenout 51. výročí od vpádu bratrských vojsk do tehdejšího Československa a varovat i před současnou ruskou rozpínavostí se rozhodly státy Evropské unie udělat to samé. „Mohu potvrdit, že dnes v 6:00 překročila vojska Německa, Francie, Švédska a dalších slušných států EU v počtu 95 milionů osob s prvním, druhým, i třetím pohlavím hranice České republiky,“ informoval generál Pavel, který byl zároveň Bruselem pověřen, aby se „jako samo jen na oko“ ujal prezidentství. „O nic nejde, jen jsem v doprovodu vojáků cizích mocností přišel na Hrad, zatkl Zemana a stal se místo něj prezidentem,“ uvádí Pavel.
Zeman s Babišem a celou vládou byli jen lehce násilím posazení do vojenského letadla a převezeni do Bruselu „na konzultace“. „O nic nejde. Jen jsme chtěli symbolicky připomenout dobu před 51 lety a varovat, že Rusáci jsou stále stejní,“ uvedla nová šéfka Evropské komise Ursula von der Leyenová s českou královskou korunou na hlavě. Mezitím byl, jako samo jen na oko, v Praze oficiálně a za fanfár Ódy na radost jmenován prezidentem České unijní republiky generál Pavel. Premiérem se stal Mikuláš Minář z Miliony chvilek pro demokracii a zároveň byla sestavena nová vláda. Jako samo jen jako na oko, tak žádný strach.
Takové je její složení:
ministr pro záležitosti Antify – šéf Pirátů Ivan Bartoš
ministr pro hysterii – novinář Pavel Šafr
ministr pro anální práva – herec Jakub Janda
ministr pro slušné a proEUropské udávání – Bob Kartous
ministr proti Rusku – Jaromír Štětina
ministr pro slyšení trávy růst – Petr Pithart
ministr pro já musím sedět – Matěj Stropnický
ministr pro lásku k Hizballáhu – Jan Májíček
ministr pro lásku k Diag Human – Jan Urban
ministr pro šíření slušných hoaxů o czexitu – Tomáš Prouza
ministr pro Prague Pride do každé rodiny – Zdeněk Hřib
ministr za svět bez Klausů – Jiří Pehe
ministr za naši zemi, která není naše – Tomáš Halík
ministryně za soužití ve třech – Aňa Geislerová
ministr za nepodvádění manželek – Tomáš Klus
ministr pro sexuální nenapadání– Marie Feryna
ministryně za kadění na veřejnosti a hroší nadváhu – Kateřina Olivová
ministryně pro nevyšetřování kuřimské kauzy – Anna Šabatová
Složení vlády bylo oficiálně potvrzeno jmenovacím dekretem z Bruselu. Jako samo jen na oko potom byli zatčeni všichni euroskeptici a kritici migrace a jako samo jen na oko byli rozemleti do prejtu. Zároveň bylo na území České unijní republiky zakázáno plození dětí, jezdění v autě, jedení masa a prd.ní krav. „Jsme první zemí, která dostane od Grety Thunbergové jako symbol uznání tři hvězdy. Takový to, jak dycky dává kuchař Pohlreich hospodám, kde dobře vaří. Můžeme na sebe bejt pyšný,“ uvedl premiér Minář.




Jakub Unda osahával Jana Čulíka a šéfa českých elfů Boba Kartouze Parmskou
Šéfredaktor serveru Blisty.cz Jan Čulík v exkluzivním proEUropském rozhovoru zpovídal vrchního komisaře českých elfů Boba Kartouze Parmskou. Oba intelektuálové se mj. shodli na tom, že cenzura na Facebooku je projevem civilizované proEUropské společnosti. „Cenzurovat je správné, cenzurovat je slušné, cenzurovat je tolerantní, cenzurovat je nepopulistické. Jak to říkal Lenin? Cenzurovat, cenzurovat, cenzurovat,“ uvedla Kartouza Parmská s tím, že kdo brání mírumilovné proEUropské cenzuře, měl by být stažen z kůže. „Václav Klaus ml. nechce cenzuru. Psovi psí smrt!,“ rozohnila se v jednu chvílí Kartouza Parmská.
„U nás ve Velké Británii cenzuru Facebooku každý schvaluje. Britové s pákistánskými, iráckými a afghánskými kořeny totiž nejsou zap.dění Čecháčci, proto kterým tak srdnatě bojuji na serveru Blisty.cz. Jsem vždycky v první linii a zůstanu tam, dokud mi budou stačit síly,“ rozohnil se hned vzápětí Jan Čulík. Poté se Kartouza Parmská s Čulíkem objali a posadili se zpět na své proEUropské židle. „Škoda, že nás proEUropských intelektuálů je v Čechách tak málo. Jen my dva, Tomáš Halík, Jiří Pehe a dalších pár světlonošů EUropravdy. Ach jo. Honzo. Ach jo, Bobe,“ pronesli smutně oba intelektuálové a opět se objali.
Poté do studia vnikl náš reportér Jakub Unda a jal se natáčet svůj tradiční artový film. Když byl ujištěn, že mezi oběma intelektuály to jiskří jen intelektuálně, posadil se smutně vedle na židli a ještě smutněji cudně zakryl svůj řitní věneček. „Proč nás je tak málo, kdo chceme chránit Českou republiku před ruskými trolly? Ach jo, Jakube. Ach jo, Honzo. Ach jo, Bobe,“ pronesli jako jeden muž tři stateční intelektuálové a navzájem se objali. Po pár vteřinách však byl Jakub Unda hrubě vypovězen z místnosti. „Jsme sice intelektuálové, ale takhle hluboce jsme se poznávat nechtěli,“ uvedl Bob Kartouza Parmská a objala znovu Jana Čulíka. Poté oba sborově pronesli, že za to mohou ruští agenty Miloš Zeman a Andrej Babiš.
Ještě naposledy se objali a s velkým proEUropským zadostiučiněním prohlásili rozhovor společně se zástupcem Člověka v tísni za EUropské kulturní dědictví. Nakonec se odebrali na centrálu českých elfů v kabinetu Sorosova gymnázia v Bruselské ulici, aby splnili svou denní kvótu a udali 3 459 623 lidí, kteří porušili kodex českých elfů. „Čím méně cenzury, tím více Ruska,“ uzavřel Bob Kartouz a znovu a už opravdu naposledy objal Jana Čulíka.






 
Šéf Pirátů a satanista Ivan Bartoš reaguje na nenávistné komentáře u své fotky před duhovou vlajkou. V rámci satanského rituálu se oženil s hercem Janem Cinu
Tisíce nenávistných a netolerantních komentářů sklidila fotografie, na které stojí Ivan Bartoš se svou manželkou, kněžkou Laosu, před duhovou vlajkou. Mnozí jej například obviňují vzhledem k jeho černému rouchu ze satanismu. „Nestydím se za to, že jsem příznivec Antify a stejně tak se nebudu stydět za to, že jsem satanista a nihilista. Kdyby dnes žil STAN…tedy…SATAN, byl byl gay a tancoval by na Prague Pride,“ uvedl hrdě Bartoš. oblečený v černém satanském kabátci, který krásně vyrýsoval jeho rachitickou a drogami těžce nezkoušenou postavu.
Údajná homosexualita STAN…tedy…SATANA byla také tématem další z přednášek na Klinice, kterou měl právě Ivan Bartoš. „Jestliže vycházíme z hypotézy, že byl satan gay, tak přece nemohl být špatný a zlý, ale naopak dobrý a hodný. Proto chceme do české politiky vnést aspoň několik málo, asi 49761 prvků satanismu,“ pronesl Bartoš a společně se svoji kněžkou Laosu obětoval na oltáři malou euroskeptickou kozičku, která byla celá zabalená do duhové vlajky. „Jedním z těchto prvků je povinná adopce jednoho homosexuálního satanisty do každé rodiny.“
Jako důkaz své satanské tolerance se Ivan Bartoš u oltáře s obětovanou euroskeptickou kozičkou oženil s homosexuálním hercem Janem Cinou. „Honze je homosexuál a každou sudou středu i satanista. Je mi sympatický, byť v satanismu musí ještě přitvrdit. Chtěl bych vyjádřit podporu manželství pro osoby stejného pohlaví, takže jej pojmu u tohoto satanského oltáře za manžela. Za družičku šla tolerantnímu satanskému páru kněžka Laosu, jak je přezdíváno Bartošově manželce. „Budeme žít ve třech, stejně jako Aňa Geislerová se svým manželem a jedním bohatým podnikatelem,“ pronesla v satanské řeči kněžka Laosu a odjela společně s oběma hochy na svatební cestu těsně vedle Laosu.




A pár tweetů od Dojnice:

Němečtí turisté si v hotelu v rakouském Zell am See stěžovali na příliš hlučné štěbetání ptáků za okny, hotel to však odmítl řešit jako závadu. Takže to nebyl prvotřídní hotel, protože v prvotřídním hotelu by jim nabídli špunty do uší nebo brokovnici.
Na Krétě onemocněl zájezd Čechů virózou a už sepisují žaloby na CK. Kde jsou ty časy, kdy cestovali jen opravdoví dobrodruzi, kteří považovali za normální, že jich část po cestě zemře na bahenní horečku a některé roztrhají divoká zvířata.
Já třeba znám člověka, který odskákal normalizaci tak, že skončil jako obchodník s fosfáty v Maroku.
Ta série zpráv posledních dnů, jak ministři přicházejí za Alenou Schillerovou a ona vždy najde nějakou tu miliardu na posílení rezortu mi připomíná pohádky Boženy Němcové, jak se v nich vždycky pravilo “sáhla do záňadří a vytáhla odtamtud váček s penězi.”
Zatímco Arnold Schwarzenegger vstupoval do politiky jako Terminátor, Lubomír Zaorálek se vrací jako Recyklátor.
Jednání ministryň Maláčové a Schillerové skončilo prozatím bez výsledku. Zatímco Maláčové se podařilo Schillerovou poškrábat v obličeji, Schillerova ji naopak bolestivě pokousala.
Článek o finačních otrocích na iDnes mě zaujal, i když si nemyslím, že to je vždycky na domluvě. Například já posílám každý měsíc peníze takové tlusté domině na ministerstvo financí a určitě ne dobrovolně.





Jak poznat nevěru?

Máte podezření, že vás váš protějšek podvádí?

Rychlá půjčka ihned

Není nic jednoduššího než si vybrat rychlou půjčku na www.finmoney.cz.

Špionážní technika

Jak zjistit pravdu? Pomocí profesionálních pomocníků.

Jirkovo rychlé půjčky

Srovnejte si online půjčky z pohodlí vašeho domova. 100% přes Internet

Matrace pro zdravé spaní

Specializovaný e-shop na matrace s dopravou zdarma.

Slevové kupóny

Ušetřete nemalé peníze na online nákupech. Slevové kupóny do e-shopů.

Hry zdarma

Nejlepší hry zdarma.

Půjčka do výplaty online

Výhodná nabídky půjčky do výplaty až 30 000 Kč. Vyřízení online.

Účetní program AdmWin

Nabídky, zakázky, objednávky, sklady, faktury, dod.listy, účtenky EET

Inzerujte zde!

Máte zájem o reklamu? Kupte si textový odkaz na této pozici!



Dnes nejprohlíženější