Veselý internet 19.
RSS

Veselý internet 19.

Nasupená, tlustá, neatraktivní žena s hrubými rysy a mastnou kšticí vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, hystericky ječící na nĕ oplzlosti celou cestu ke hlavnímu vchodu. Pán od ochranky u vchodu jí přidrží dveře a říká: „Dobrý den, madam, vítejte v Tescu, máte nadherné holčičky. To jsou dvojčátka?“ Tlustá zpocená odporná škaredá žena přestane řvát, popotáhne, utře si nudli do rukávu, dá ruce v bok a hejkne: „Samozřejmě, že nejsou. Jsi snad slepej vole ? Starší holka má devět a mladší sedm. Jedna blondýna, druhá bruneta. Jak si sakra vůbec můžeš myslet, že jsou tohle dvojčata? Vypadaj snad stejně, ty idiote?“ „Ne ne, absolutně ne“, odpovídá jí pán od ochranky. „Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás nĕkdo šukal dvakrát…“

















„Izjo, proč si v kantýně objednáváš dvě poloviční porce boršče? Vždyť si je stejně sliješ do jedné misky!“ „Tomu nerozumíš. Takhle dostanu jednu porci boršče a dvě porce zakysané smetany!“








 
Velkolepá každoroční vojenská přehlídka v Moskvě, která se koná při příležitosti Dne vítězství, přinesla nejedno překvapení. Celý svět očekával, že ve svém projevu vyhlásí Putin minimálně konec světa a povolá do zbraně všechny včetně těhotných žen a mrtvých Rusů. To se však nestalo. Ono se nestalo vlastně skoro vůbec nic.
Putin pronesl několik již klasických konspiračních blábolů a vůbec veřejně nepotupil žádného generála nebo ministra.
Ministr obrany Sergej Šojgu, který se zúčastnil vojenské přehlídky, i když nedávno prodělal třicet osm infarktů a třikrát zemřel, se sice netvářil jako někdo, kdo si to tam užívá, nicméně ze své limuzíny plebsu povinně několikrát zamával a potom už ho řidič odvezl rovnou do gulagu, kde ho ještě ten samý den čeká třicátý devátý infarkt a čtvrtá smrt.
Během projevu, který prezident Putin pronesl v neprůstřelném saku, neprůstřelné kravatě a neprůstřelném obličeji vyztuženém botoxem, mělo původně nad jeho hlavou vzlétnout deset tisíc holubic. To se však nekonalo, neboť holubice byly před pár dny povolány jako zálohy k Donbasu. Místo holubic tak na pozadí proslovu Putina pouze zakvičelo sto prasat.
Po svém proslovu přečetl Putin seznam generálů a jiných vysokých armádních činitelů, kteří se přehlídky nemohli zúčastnit, protože mají střevní problémy anebo jsou mírně nachlazení. Jedná se především o velitele křižníku Moskva, který je mírně nachlazen a mírně střelen pětkrát do srdce, a několik generálů a vysokých představitelů FSB, kteří mají střevní problémy, a proto byli rozptýleni na rozptylové loučce.
O největší rozruch se postarala absence letecké přehlídky, jíž měla Moskva demonstrovat svou leteckou světovou nadvládu.
Proslýchalo se rovněž, že moderní stíhačky proletí nad městem ve formaci znázorňující písmeno „Z“. Lidé na to spoléhali a těšili se na to. Bohužel, žádná letecká přehlídka se nekonala. Oficiální důvod bylo špatné počasí, když lokálně hrozilo dokonce oblačno a mírný vítr, je to pro ruské letecké mašiny smrtící kombinace.
Neoficiálně se však vyrojily spekulace o tom, že byl na obzoru spatřen ukrajinský válečný traktor. Z toho důvodu byly veškeré lety až do odvolání zrušeny a k traktoru bylo vysláno několik pluků, které se pokusí traktor zneškodnit. Do té doby žádné letecké přehlídky nebudou, což lidé dost těžko snášeli.
„Kde jsou letadla ve formaci Z? Slíbili nám formaci Z Já chci svoje zetko. Kde je zetko? Jak mám bez zetka důvěřovat Putinovi? Je to celé fraška,“ ozývalo se z nespokojeného davu přihlížejících, který se stále více a více hlasitěji dožadoval letadel ve formaci písmena „Z“.
Absence letadel ve formaci písmena Z podkopává důvěru běžných Rusů ve vládu, a pokud se Putinovi nepodaří obnovit letecký provoz a nabídnout lidem formace do písmena Z, bude mít veliký problém.v






Aneb jak to chodí na internetu, když člověk potřebuje poradit SamJr: „Zdar, pomůže mě prosím někdo? Potřebuju prodlužit zahradní hadici, jak to nejlíp udělat?“ Pepazdepa: „A proč ji chceš prodlužovat?“ SamJr: „No… protože je krátká?“ Přemek P: „Si radši rovnou kup pořádnou a nic neprodlužuj!“ SamJr: „A proč proboha? Chybí mi jen nějakých 5 metrů.“ Pepazdepa: „No, ale hadice v jednom kuse je lepší!“ Růžička1: „Moje řeč!“ Laďa H: „Panebože, však jen chtěl vjedět jak prodloužit hadici!“ Pták L: „Nauč se nejdřív česki!“ SamJr: „Česky když už :lol:“ Pták L: „Takový mám nejradši, co přijdou prosit o radu a pak se se rou do druhých! ????“ KutilTim: „No jo, je to tu pořád horší. Já sem hadice prodlužoval ještě když ty jsi chodil čůrat na nočník, ty zobáku.“ SamJr: „No tak mi snad můžeš říct, jak se to dělá nejlíp?“ Pták L: „Bych se na něho vykašlal na tvým místě.“ Pepazdepa: „Ještě furt jsi nenapsal na co ju potřebuješ prodloužit a co s ní chceš dělat?“ SamJr: „No… zalívat zahradu?“ Jezevec: „Ale co je to za zahradu?“ SamJr: „No… normální zahrada, žádná plantáž.“ PanHrábě: „Ale víš, že některým rostlinám moc vody škodí, že?“ Laďa H: „Ježíšikriste, vždyť chce jen prodloužit hadici! ???? „ Jezevec: „Ty se do toho n eser idi ote! „ Laďa H: „Taky mě můžeš ty deb ile! „ SamJr: „Tak pomůže mi tady někdo?“ Slivka: „Neotravuj, mam na práci lepší věci, než se sr át s nějakýma blbýma otázkama začátečníků!“ SamJr: „Tak neodpovídej, ne?“ Slivka: „Aaaa, pan je nějakej chytrej :roll:“ SamJr: „Ale vůbec ne, doprdele, potřebuju jen prodloužit hadici!“ Pepazdepa: „No když jsem před cca 10 rokma prodloužil hadici, tak se do roka zase rozpojila, tak od té doby používám jen hadici v celku.“ SamJr: „Jak jsi ji prodloužil?!“ Pepazdepa: „Spojkou?“ SamJr: „Takže jednoduše koupit spojku a kus hadice?“ JZahradníček: „Poslouchej, neotravuj tady a běž do OBI, ok? „ SamJr: „No však jo, půjdu, ale chtěl jsem se nejdřív informovat, ne?“ Rambo: „To já zásadně zalívám konvou, je to nejlepší.“ Chocholoušek: „Jo, ale kdysi byly konve, co něco vydržely, ne jak dneska se ti po pár měsících poserou, už to není to co bejvalo.“ SamJr: „Takže mě nikdo nepoví jak to prodlužit? „ Rambo: „Kašli na to a vem konvu, aspoň budeš fit.“ SamJr: „Jenže já mám v pr deli kolena, nemůžu se tahat s plnýma konvama vody. ???? „ Franta007: „Tak to seš tady chlape fakt špatně! „ Pták L: „Přesně!“ SamJr: „A to jako proč?“ Chocholoušek: „Protože tohle je zahradnický fórum a pokuď nezvládneš takovou triviální věc jako je nosit konve s vodou, zaregistruj se na fórum pro ortopedické problémy!“ ADMIN: „Vlákno zamčené. Další příspěvky není možné vkládat. SamJr dostal BAN za vyvolávání flame. S pozdravem. Administrator fora.“




A pár tweetů od Dojnice:
Věřte nebo ne, ale dnes se mi podařilo odjistit košík v Lidlu dvacetikorunou. Za Babiše stačila desetikoruna!
Všimli jste si, že i když z pasty na zuby vymáčknete dávku tak akorát na jedno vyčištění, což se v porovnání s obsahem tuby zdá jako množství úplně bezvýznamné, stejně jednou pasta dojde? Vůbec mi není jasný, jak je to fyzikálně možný.
Je tam někde Šojgu nebo už byl pověřen jinými úkoly na Sibiři?
Bono Vox dnes zazpíval Kyjevanům. Jako kdyby ta nešťastná země už netrpěla dost.
Opravdu Andrej Babiš dnes ve Sněmovně říkal, abychom si prohmatávali varlata? Neříkal varlate?
The post Veselý internet 19. first appeared on .


Nejčtenější za týden