Jak se baví internet: Sucho vyřešíme leteckým mostem s Čínou, první letadla s kanystry už přistála

Jak se baví internet: Sucho vyřešíme leteckým mostem s Čínou, první letadla s kanystry už přistála

EMA
Na sovětské vojenské akademii má přednášku spojenou s diskusí význačný
generál. V diskusi se jeden z posluchačů předpisově zahlásí a klade otázku:
„Budeme muset bojovat ve třetí světové válce?“
Nato generál: „Ano soudruzi, se vší pravděpodobností, ano.“
Další posluchač se ptá: „A kdo asi bude, soudruhu generále, náš nepřítel?“
„Náš nepřítel bude nejspíš Čína.“
A další dotaz: „Ale nás je 150 milionů a jich jeden a půl miliardy.
Můžeme vůbec vyhrát?“.
A generál: „Soudruzi, dívejte se na to takhle. V moderní válce nerozhoduje
kvantita, ale kvalita. Tak třeba na Středním východě stojí 5 miliónů Židů proti
50 miliónům Arabů. A Židé zatím vždycky vyhráli.“
Nato další posluchač: „A soudruhu generále, máme dost Židů?“


Děti probírají v češtině Julia Fučíka, když tu se přihlásí Pepíček „Soudružko učitelko, můj děda znal soudruha Fučíka“. Učitelka se ho ptá, zda by nemohl přivést dědu do školy, aby jim povyprávěl o tomto spisovateli.
Děda přijde do školy a učitelka na něj „Soudruhu dědečku, povězte dětem, jak jste se poznal se soudruhem Fučíkem“.
Děda se zamyslí a povídá „To jsme takhle v neděli pili s manželkou u okna kafe, koukám z okna a vidím, jak někdo jde na protějším chodníku. Říkám ženě, koukej, tamhle jde Jula. Ona hned ale prosím Tě, sis ho s někým spletl, to není Jula. Říkám, podívej, ten klobouk, ten plášť, ty boty, to je Jula! Ona hned ale ne, to není Jula. Já na to – ta tvář, ten úsměv prostě to je Jula. A hned ta moje kdepak, to není Jula. Tak jdu k telefonu, brnku na gestapo a BYL TO JULA“




Jelikož se situace kolem koronaviru začíná v České republice pomalu uklidňovat, začíná vláda pomalu, ale jistě řešit další palčivé problémy. Tak například sucho . Stoupající průměrné teploty a málo srážek již několik let připravují naše území o vodu, což se začíná projevovat na vyschlých studnách a poloprázdných říčních korytech.
„Jasně, že můžeme stavět přehrady nebo vracet vodní toky do původních koryt, abychom vodu na našem území zadrželi. Někteří takzvaní ekoteroristé dokonce vznášejí rouhačské návrhy, abychom změnili styl zemědělství a začali prosazovat takzvané mokřady. To je samozřejmě nesmysl, protože na našich polích a lánech má například taková řepka své historické místo a řepky se rozhodně nevzdáme. Ani nemusíme, protože my to vodu seženeme jinde. Využijeme leteckého mostu s Čínou a místo roušek a respirátorů začneme dovážet čínskou vodu,“ nastínil premiér Andrej Babiš vládní strategii pro boj se suchem.
„Byla by škoda nevyužít přátelství s čínskými bratry, kteří nám tak pomohli svým ochranným vybavením v době pandemie, a již zavedené logistické trasy využijeme pro dovoz vody,“ dodal.
V současné době je expertní tým prezidenta republiky (Mynář, Nejedlý, Tvrdík, Kellner) v Číně, kde vyjednává podmínky pro import čínské vody do České republiky.
„V Číně mají vody hodně. Mají tam mimo jiné Tři soutěsky, což je největší přehrada na světě. Zásoby vody jsou tam doslova nevyčerpatelné. Mí čínští přátelé mě ujistili, že zavodnit Českou republiku nebude problém,“ tvrdí prezident Miloš Zeman, který v současné době plní funkci garanta čínského zavodnění České republiky.
„Jednání s našimi čínskými bratry ve věci dovážení vody probíhají již čtrnáct dní a mému expertnímu týmu se podařilo vodu sehnat v rekordním čase. V pondělí dopoledne přistál na letišti v Pardubicích první ze slíbených Airbusů, který byl až po střechu naplněn kanystry s vodou. Část z nich již vodohospodáři nalili do Labe a Vltavy, aby zvýšily průtok pro vodní dopravu. Zbytek si rozebraly kraje na zlepšení situace podzemní vody, kterou hejtmani na nejpostiženějších místech vylili do studní,“ vysvětloval Miloš Zeman, který hýří optimismem.
Kdo optimismem ale zatím tak úplně nehýří, jsou obyvatelé v krajích, kteří si stěžují, že je čínská voda nekvalitní.
„Přiběhli k nám na zahradu nějaký papaláši z krajskýho úřadu s kanystrama, ve kterých byla nějaká divně páchnoucí a zakalená voda. Když jsem se jich ptal, co tady dělají a ať vysmahnou z mýho pozemku, tvrdili, že jsou z kraje, že do toho nemám co mluvit. Nalili mi asi pět kanystrů tý vody do studny a pak zase odjeli. Teď si musíme kupovat vodu balenou, protože z tý vody ze studně máme akorát všichni průjem,“ stěžuje si pan Antonín, který byl mezi prvními obyvateli České republiky zavodněn čínskými přáteli.
„Máme nějakou zpětnou vazbu od uživatelů čínské vody, že trpí průjmy. Já bych rád podotkl, že se jedná o čínskou vodu, na kterou my Evropané nejsme zvyklí. Mám ale informace, že to je jen počáteční šok a během týdne si to sedne a lidé si zvyknou. Naučil jsem lidi jíst ten utrejch z Kosteleckých uzenin, naučím je pít čínskou vodu,“ prohlásil silácky Andrej Babiš. Další dodávky čínské vody jsou naplánovány na pátek a potom každou středu až do zažehnání sucha.






V pondělí jsme s velkou pompou dali dítě do školy promořit. Po dvou měsících Bylo to takové malé druhé první září.
Mladýmu se moc nechtělo, tak smlouval, diskutoval, načež začal předstírat příznaky koronaviru (on tomu moc nerozumí, tak tvrdil, že ho bolí noha a tím pádem má koronavirus a nemůže do školy). Já jsem jeho lest samozřejmě prokouknul, takže měl smůlu a do školy naklusal.
Před školou se už mačkal hlouček pomačkaných a ztrhaných rodičů, kteří mleli z posledního a stejně jako já se rozhodli, že to prostě risknou, protože doma se to už nedá.
Během čekání na otevření školy jsem patrně ze s tresu nebo nevím vdechnul slinu a začal kašlat. V ten moment se kolem mě utvořil distanční kruh o poloměru menší vesnice, neboť ostatní rodiče s hrůzou v očích s křižováním opustili neprodleně prostor a vzdálili se do bezpečí.
Po odkašlání jsem se prohlížel, jestli mi po těle nebloudí červená tečka z laserového zaměřovače školního snipera, který dohlíží na bezpečí a nemocné kusy raději rovnou střílí (viz nařízení ministerstva zdravotnictví)
Nakonec i přes tento drobný incident mi dítě vzali a já šel domů otevřít si víno na oslavu.
Teď pár postřehů a informací, jak to chodí v současnosti ve škole.
Čeněk je ve skupině šesti (šesti) dalších dětí. Jeho největší kamarád je v jiné skupině, která chodí ještě navíc do družiny, takže se ty děti nesmí míchat. Děti z různých skupin nesmí přijít mezi sebou do kontaktu. Kdybych se třeba opozdil a dítě nestihl vyzvednout, tak mi ho do družiny prost nevezmou, po vyučování mu nasadí baťůžek a vykopnou ho ze školy ven mezi kojoty.
Ale já to samozřejmě chápu. Bezpečnost na prvním místě. Důkladně promyšlený systém koronabezpečnosti na školách je totálně neprůstřelný. Děti jsou ve škole ve svých uzavřených skupinkách.
Na izolaci školních skupin podle mě dohlíží vycvičení pracovníci ministerstva školství i zdravotníci, známí též jako „rozháněči“.
Když se dítě z jedné uzavřené skupiny nebezpečně přiblíží k dítěti z druhé skupiny, rozháněči nejprve vystřelí do vzduchu takzvaný varovný výstřel, načež použijí dýmovnice a vypustí psy. Pokud ani to nezabere a děti se nebezpečně přibližují, rozháněči střílí ostrými.
Po škole šel Čeněk na trénink, kde bylo dalších asi čtyřicet kluků z různých škol a skupinek, takže původní smysl uzavřené šestičlenné skupinky ve škole je tím pádem k hovnu, ale všichni tak nějak tušíme, že koronavir z tréninku je mnohem méně infekční a nebezpečný, než ten ze školy. Ten ze školy je totiž študovaný a má fištróna. Študovaný koronavirus je nejhorší. Kdežto koronavirus z hokejového tréninku je prostě neškodná tupá hokejka, která si pomalu ani neumí zavázat tkaničky a k tomu, aby někoho nakazil mu vždycky chybí to štěstíčko.
Hokejový trénink probíhá na hřišti školy, kam chodí Čeněk a v tu dobu tam jsou i na tom samém hřišti spolužáci z jeho třídy z aktuálně jiné skupiny, která chodí do družiny.
Čeněk vyprávěl jak tam stál a asi dvacet metrů proti němu stál jeho nejlepší kamarád a akorát na sebe mávali, protože kdyby se přiblížili a třeba by si začali povídat, z nedalekého křoví by vylezl Prymula zvaný Zplošťovač s řemdihem a ten by se s nimi nepáral.
Jen taková zajímavost. Máma pracuje ve školce a tam se na žádné uzavře skupinky nehraje. Tam se prostě promořuje hlava nehlava. Pochopil jsem, že pětileté děti na rozdíl od šestiletých nejsou infekční.
Ale tak co už. Je to všechno nové, nikdo pořádně neví, co má dělat, takže se teď otestuje tohle a až přijde ta druhá vlna, kterou predikuje the WHO (pořád nechápu, proč se hudební kapela angažuje v epidemii koronaviru)…….. (ty tečky to vám dávám prostor na smích, protože se mi povedl vtípek), tak až tahle druhá vlna přijde, všechno bude připravené a všichni už budou vědět co mají dělat. Do té doby buďme rádi za uzavřené školní skupiny. Za měsíc jsou stejně prázdniny.








A pár tweetů od Dojnice:

Když se ukázalo, že tomu německému pilotovi je skoro 80, tak je vlastně borec, že to přístání na Ruzyni zvládnul. Možná si ještě pamatoval, jak tam kdysi sedal s Messerschmittem.
Alena Schillerová dál tlačí stravenkový paušál. Tak který zaměstnavatel první přijde na to, že může ubrat zaměstnancům část základu a peníze přesune do stravenkového paušálu jakoby na stravování?
Poslankyně Aulická nevěděla, co je v pozměňovacím návrhu, který přednesla. Kdybychom poslance nahradili automatickými předčítači, podle mě se to za 3 měsíce zaplatí podobně jako samoobslužná pokladna v hypermarketu.
Pamatujete se, jak se za komunistů vedoucí autoservisu znal s vedoucím řeznictví, vedoucí řeznictví se znal s vedoucím zeleniny a ten se zase znal se soudružkou přes devizové přísliby? Tak jsme s klukama na dnešek sehnali termín u holiče!
Povinnost nosit roušku trvá, pokud odstup od jiné osoby je menší než 2 m. Navrhuji, aby musel občan u sebe na přeměření vzdálenosti nosit ještě dvoumetrovou tyč, kterou by byl povinen jednou týdně nechat na příslušném úřadě zkalibrovat.
Roušku máte odložit těsně před vstupem do bazénu a ihned po plavání si ji zase na ten mokrý ksicht nasadit. Myslíte, že tyhle příkazy vymýšlí ti samí lidé, kteří říkali, že se roušky po sejmutí už nesmíme dotýkat a okamžitě ji musíme prát aspoň na 60°C po dobu 30 min?
Vojtěch Filip se dnes rozpomněl na Viktora Koženého, lehké topné oleje a konsolidační agenturu. Naštěstí se našly i výjimky, třeba Andrej Babiš tehdy v té šílené době přišel úplně poctivě k majetku za desítky miliard.

Jak poznat nevěru?

Máte podezření, že vás váš protějšek podvádí?

Rychlá půjčka ihned

Není nic jednoduššího než si vybrat rychlou půjčku na www.finmoney.cz.

Špionážní technika

Jak zjistit pravdu? Pomocí profesionálních pomocníků.

Jirkovo rychlé půjčky

Srovnejte si online půjčky z pohodlí vašeho domova. 100% přes Internet

Slevové kupóny

Ušetřete nemalé peníze na online nákupech. Slevové kupóny do e-shopů.

Půjčka do výplaty online

Výhodná nabídky půjčky do výplaty až 30 000 Kč. Vyřízení online.

Účetní program AdmWin

Nabídky, zakázky, objednávky, sklady, faktury, dod.listy, účtenky EET

Inzerujte zde!

Máte zájem o reklamu? Kupte si textový odkaz na této pozici!



Dnes nejprohlíženější