Jak se baví internet: Teď jste vyhodil z vlaku nesprávnou čubku

Jak se baví internet: Teď jste vyhodil z vlaku nesprávnou čubku

EMA
Postarší Američan hledá volné místo ve vlaku , ale jediné, vedle sveřepé dámy středního věku, je obsazeno jejím psíkem. „Paní, vezměte si toho psa na klín, rád bych se posadil.“ praví jí. „No dovolte, Fifinka je zvyklá mít místo sama pro sebe!“ Američan pokrčí rameny a opět se vydá hledat volné místo. Po čase se vrátí a praví: „Paní, tohle je jediné volné místo v celém vlaku, vezměte si toho psa na klín, ať se mohu posadit.“ „Nebuďte arogantní! Už jsem vám řekla, že moje Fifinka je zvyklá mít místo sama pro sebe!“ Američanovi naběhnou ve spáncích žíly, popadne psa, otevře okno, vyhodí ho ven a posadí se. Do hysterického jekotu paní se ozve chladný hlas anglického gentlemana sedícího naproti: „Vy Američané děláte všechno naopak. Vidličku držíte v pravé ruce, jezdíte na opačné straně silnice a teď jste vyhodil z vlaku nesprávnou čubku.“



Jana leží v nemocnici po operaci a její kolegyně Petra ji příjde navštívit.
Jana:”Dělám si takové starosti kvůli mé práci. Zvládáte to beze mě”?
Petra:”Buď v klidu, spravedlivě jsme si tvou práci rozdělily. Nicola vaří kafe, Michala plete dál ten svetr, Katka luští křížovky a já každý večer chodím píchat se šéfem”!







Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii. – Přihlásí se František a říká: “Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!”  “No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!”   “Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho veliké pevné základy.    Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!”   “Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!” – Přihlásí se Janička”Já si představuji evropskou unii jako strom!”   “No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!”   “Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné      kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!”    “Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!” – Pak se, jak jinak, přihlásí Pepíček: “Já si představuji evropskou unii jako loď na         rozbouřeném moři!”  “Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!”  “Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják      bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit nemůžou!!!”






 
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: “Abrakadabra!” a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.
Cikán řekne: “Dyškriminácia!” a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto !



Co vysvětlovat má novopečený otec Philippe J., kterému manželka v jedné z pařížských soukromých porodnic v úterý ráno přivedla na svět syna. Ačkoliv jsou Philippe i jeho partnerka Louise bílí, novorozené dítě je zcela jasně barvy černé.
„Nechápu, jak mi to prase mohlo zahnout,“ hlasitě křičela Louise na televizní štáb, který za ní přišel natočit reportáž do večerních zpráv. „A ještě s černoškou! To mu není ta moje bílá prdel dost dobrá?“
Manžel se zprvu snažil celou situaci popřít, ale po malé chvíli mu došlo, že hysterickou choť nic nezastaví, a on tak bude muset s pravdou ven.
„Je mi to moc líto, stalo se to jenom jednou, přísahám. Netušil jsem, že mě to jednou doběhne,“ zpovídal se Philippe ze svých hříchů. „Ale vůbec to nechápu, protože jsem použil ochranu. Nejsem žádné prase a při sexu s prostitutkou z ulice se vždy chráním,“ dodal.







A pár tweetů od Dojnice:

Tak Andrej zjistil, že plošná opatření se už lidem nelíbí, tak je nikdy, zapamatujtě si to, nikdy nezavede!
Ministryně financí, která během 2 měsíců zvýšila odhad schodku z 200 mld. na 500 mld., nás poučuje o finanční gramotnosti…
Voliči AB vědí naprosto spolehlivě, že ministři, případně jiní potentáti hnutí, jsou naprosto bezvýznamné figurky. Všechno zařizuje Andrej, vidí všechno, napraví všechny nespravedlnosti, všechno rozhodne on. Odchod Petra Vokřála pro ně neznamená nic. Žádný dopad. Nula bodů.
Nedávno vláda zavedla povinnost nosit roušky na koupališti. Dřív, než nějaké koupaliště vůbec stačilo otevřít, vláda roušky na koupalištích zase zrušila. Země, kde zítra již znamená včera.
S frontou u pokladny je to stejné jako s pruhem na silnici – jakmile se zařadíte do té, která se zdá nejrychlejší, stane se nejpomalejší.








Jak poznat nevěru?

Máte podezření, že vás váš protějšek podvádí?

Rychlá půjčka ihned

Není nic jednoduššího než si vybrat rychlou půjčku na www.finmoney.cz.

Špionážní technika

Jak zjistit pravdu? Pomocí profesionálních pomocníků.

Jirkovo rychlé půjčky

Srovnejte si online půjčky z pohodlí vašeho domova. 100% přes Internet

Slevové kupóny

Ušetřete nemalé peníze na online nákupech. Slevové kupóny do e-shopů.

Půjčka do výplaty online

Výhodná nabídky půjčky do výplaty až 30 000 Kč. Vyřízení online.

Účetní program AdmWin

Nabídky, zakázky, objednávky, sklady, faktury, dod.listy, účtenky EET

Inzerujte zde!

Máte zájem o reklamu? Kupte si textový odkaz na této pozici!



Dnes nejprohlíženější