Uvězněni v limbu farmacie

Uvězněni v limbu farmacie

Na své životní pouti jsem překonal hranici dvou miliard vteřin a relativně zdráv a vesel pokračuji v té finální. Ruský spisovatel Maxim Gorkij v pozdním věku prohlásil, že během svých plodných let si myšlenky o stáří nepřipouštěl a proklamoval, že i stáří má mnoho půvabů.

S výrokem lze souhlasit, když se nám občas připomenou situace z mládí, které jsme na vrcholu svého sexuálního potenciálu nevyužili. To nám dle Řeka Zorby ani Bůh nikdy nepromine. Obcování s ženami je nejen mužská povinnost, ale prospívá oběma pohlavím mnohem více než extrémní sporty. Ani při bizarních sexuálních pozicích nedochází k fatálním zraněním, zlomeninám a úmrtím. Katolická církev považuje tyto přirozené aktivity homo sapiens za neodpustitelný hřích, i když pedofilní prohřešky svých kněží a vysokých hodnostářů toleruje. Celibátníci, kteří zasvětili své životy Bohu, při pohledu na růžové prdélky mladých ministrantů zapomínají na své poslání a klopýtají. No a za trest se pomodlí stokrát otčenáš a odchází sloužit na jiné diecéze. Takže pokud vám seniorům mozek ještě funguje, tak se pokuste vybavit ty erotické avantýry, jež jste nevratně propásli. Přestože jste nespáchali žádný hřích, trest v podobě vzpomínek a výčitek, že jste něco nedocenili, přehlídli a nepochopili, vás bude trápit i na té poslední plavbě na druhý břeh v Hádu. Charón vám ty prohřešky z mládí ochotně připomene a neodpustí.
To, co nám dnes servírují komerční televize, ČT nevyjímaje, je ostudné. Staré, bezduché americké sračky a seriály, válečné filmy z II. světové války, ve kterých pasáci krav vždy obelstí a porazí ty pitomé Němce, Japonce, Korejce a Vietnamce. Takže běžný americký a v Boha věřící občan je přesvědčen, že jsou vyvolenou rasou, konající vždy dobro, i když většinu z těch zemí, které zničily, není schopna nalézt na mapě. Není divu. Píárový seriál M.A.S.H. jejich účast na masakru Severní Koreje líčí jako úsměvný příběh o bratrské pomoci. A národ Čechů a Moravanů na ten nekonečný seriál opakovaně čumí a obdivuje jeho hrdiny Klingera, Radara a chirurga Hawkeyeho. Nebojte, neb na dalších o intervenci v Iráku, Libyí a Súdánu se už pracuje. Aldův nový kamarád Alzheimer už naznačil, že od filmových rolí by měl upustit, a je jen otázkou času, kdy poradí i některým dalším politikům jako Bidenovi a jeho spřízněné duši, která mu neuváženě blahopřála k vítězství a údajně vyzvala Trumpa, aby se s prohrou smířil. Když vyhraje ospalý Joe, tak Alzheimer zůstane za velkou louží a bude nějakou dobu zaneprázdněn (Kissinger, Carter, Albrightová, Pelosi, Finstein). No a další žně ho čekají v Evropě a ČR. Tante Merkel, Šiklová, Němcová, Šabatová, Křeček, Fořt aus Austria a další. V případě debila z Řeporyjí se nemusí Alzheimer angažovat. Ten jateční blb je zralý na kazajku anebo na kompost.
Většina těch sraček na Nově, Primě je každých pět minut přerušována reklamou s názvy měnících se medikamentů, mastí a přípravků proti všemu, co vám zkrátí život, pokud je nebudete denně užívat. Jsou volně k prodeji se slevou, i když se cenově pohybují okolo pěti set korun. Krémy a masti na suchou vaginu a vzápětí nabídkou slušivých kalhotek na mokvající vaginu. Prášky na podporu erekce a prodloužení těch směšných pohybů při souloži, završené těhotenstvím lady, které by lord nerad opakoval dvakrát. Stupidní reklama léku na prostatu nemá obdoby. Záběr hasičů likvidujících požár a slogan „ Prostemal je lék pro správný chlapi “ uráží všechny hasiče v republice. Navíc je lživý, neb většina z nich prostatou netrpí. To je na žalobu a na pokutu. Imbecilní zákazy špenátových kebulí na MZ drasticky omezujících naše občanská práva jako za heydrichiády ale nějak pozapomněly na farmaceutickou sféru. Lékáren je v každém větším městě jak nasráno a žádná krizová omezení jejich provozní doby nepostihla. Prodej předražených léků na recepty s doplatky, bez doplatků a těch volně dostupných i u benzinových pump je bonanza, o níž se zlatokopům, majitelům lékáren ani nesnilo. Nějaká „mula“ určitě navrhne prodloužení prodeje na sedm dnů non-stop. Hospody se zavírají a prodejen tabáku je jako šafránu, to vše pod vlajkou posilování imunity. Máte v těle nedostatek vitamínu D? Pochopitelně máte, protože musíte sedět doma a v soláriu můžete chytit virus, nebudete-li se smažit s náhubkem. On ten hajzl covid-19 vnímá „Eisteinův blud“ časoprostoru a ví přesně, kdy má zaútočit. U těch, kteří si za „komunismu“ zakoupili horská slunka za pár korun a nyní je opět používají, nemá vir proti ultrafialovému záření šanci. Je okamžitě usmrcen jako člověk, kterého v buši uštkne australský taipan. V případě hada jde o několik vteřin a pouť toho smolaře po modré planetě bezbolestně končí. Bohužel tisíce lidí umírají v ukrutných bolestech na nemoci a neduhy, proti kterým je věda zatím bezradná. Rodíme se, žijeme, stárneme a umíráme jako ostatní živočišné druhy. Pouze „homo sapiens“ se s tím nehodlá smířit a usiluje o jakousi „nesmrtelnost“ a expanzi do vesmíru. Hovno. Vše co magoři jako Musk a další proklamují, jsou čiré nesmysly. Specificky ten jeho ujetý výrok, že v roce 2030 odletí na Mars milion lidí. Za deset let počet obyvatel planety bude téměř devět miliard. Co budou žrát a kde budou srát? To jsou pragmatické otázky, které vám současní vědci, odborníci na černé díry, paralelní vesmíry a imaginární čas, včetně laureátů NC nikdy nezodpoví. Ale vraťme se na zem, na které panuje chaos. MZ se zmocnili hypochondři, jejichž skutečná příjmení v záplavě akademických titulů a pochybných prefixů a sufixů ani nepostřehnete, pokud nebyli pojmenování po květině či zvířeti. Na programech k omezení sexuálních aktivit bez náhubku a deratizačních sprejů intimních orgánů se usilovně pracuje. Zdá se, že to absurdní odstraňování vaginálních a análních chloupků laserem a postřiky repelenty zažije konjunkturu v rámci falických oslav příjezdu emigrantů z Afriky. Můžeme jen doufat, že naše ženy a dívky ten stupidní, globální trend odmítnou a své nylonové kalhotky nahradí v následných mrazivých měsících něčím teplejším, po vzoru našich babiček. Tím se vyhnou řadě urinačních chorob a léčení drastickými antibiotiky. Jinak je jejich vyholené škebličky začnou pálit nebo si budou nekontrolovatelně ucvrkávat do umělé tkaniny. No a problémy s antibiotiky rozhozenou střevní flórou za dva týdny volně dostupným medikamentem za 700 Kč asi nepotlačí. Co by na ten současný Augiášův chlév řekl můj praděd z Moravy, který umřel, když mu bylo sto roků. Jeho dcera a má babička, než odešla do věčných lovišť (94) tvrdila, že neumřel, ale že se zabil, když ožralý opravoval střechu kostela a spadl. V místní kronice zápis o incidentu neexistuje a pomník na hřbitově s daty jeho narození a úmrtí prý někdo ukradl a nápis sfalšoval. Protože nejsem Poirot, ani Arazim, pátrání jsem uzavřel s tím, že naše babičky při míchání povidel, draní peří a pálení slivovice za dlouhých zimních nocí to koštování občas přehnaly.
Celostátní hysterie s C-19 graduje. Prozatím zemřelo na Covid 8000 občanů a do konce roku se počet úmrtí přiblíží k hranici 10 000, čili 0,1 % populace, což je v rozporu s definicí epidemie/pandemie a neguje všechny katastrofické scénáře a kecy našich vládních představitelů. Máte dojem, že nikdo z nich nezemřel, protože bez roušek nechodí ani srát? Žádná další vlna nebude, ale přijde tsunami pryžových panen v životní velikosti podobajících se Brigitte Bardot, Claudii Cardinale, Sofii Loren a Claudii Schiffer, symbolům sexu z konce minulého století. Američtí úchyláci už spočítali, že to vyjde levněji než milenka, družka a manželka. Prsa, vaginy a zabarvení ochlupení budou vyměnitelné, podobně jako paruky, střevíce a šaty. A hlavně vám nebudou do ničeho kecat, nebudou kritizovat vaše kulinářství, protože to, co uvaříte, si také sežerete. A když se do kaučukové krásky zamilujete, nesmíte opomenout ji občas vylít a pružnou vaginu vydezinfikovat nějakým repelentem a promáznout lubrikantem. Komáři, mravenci a vosy se orientují po čichu, tak pozor.
Volby v USA. Zatím není nic rozhodnuto a lámaní chleba se uskuteční 14. prosince 2020, kde by mohli volitelé/kongresmani reprezentující jednotlivé státy rozhodnout. V Kongresu mají sice demokraté mírnou většinu, ale v tomto případě bude hlasovat padesát kongresmanů, jeden stát/jeden hlas, což dává Trumpovi výhodu 29 republikánských hlasů proti 21 demokratům. I když někdo přeběhne nebo se zdrží hlasování, je nepravděpodobné, že by Donald prohrál. Nejspolehlivějším indikátorem, jak co dopadne, jsou makléři. Bohužel dodatečné sázky byly zablokovány nejen v US, ale i v ČR. V případě, že ta fraška skončí patem, tak „stabilní genius“ má ještě šanci u Nejvyššího soudu, jehož devět členů definitivně rozhodne. Tam už pat nehrozí, protože šest z nich jsou republikáni a tři demokraté. Repríza voleb z roku 2000 Bush vs Gore nikoho nepřekvapí.
Příspěvek od premiéra k Vánocům jsem vsadil na Donalda, i když momentálně balancuji na okraji sociální propasti. Pokud vyhraji, tak těch pět táců do rozpočtu vrátím za zdražené cigarety. Nepropadám depresím a nasměrován reklamou nakupuji za „ceny z jiného světa“, ve kterém se slevy pohybují mezi 30 až 80 %. No nekupte to? Uspořený obnos za nákup zahradního traktoru a dvou sekaček na trávu hodil čtyřicet tisíc. S takovým rancem a důchodem do příletu vlaštovek vydržím. V euforii jsem porušil svůj asketický program a využil speciální nabídky KFC a objednal kýbl smaženek za pět stovek s dopravou gratis. Třetí den jsem bakchanálie ukončil a zbytek jsem odvezl svému kamarádovi, pro věčně hladového, sedmdesátikilového vlkodava. Ten se s tím nesral a KFC dezert zlikvidoval během pár minut, aby je vzápětí vyzvracel. Ani mně nebylo dobře a na smaženky jsem zanevřel a zahájil drastickou hladovku. Nedostatek kalorií jsem kompenzoval větší konzumací tekutých hroznů a extrémní inhalací nikotinového kouře. Po dvou dnech jsem měl takový hlad, že jsem samou žízní nevěděl, kde mám přenocovat a usnul na koberci. Po probuzení jsem ideu poustevnictví odpískal, bohužel jsem kromě kořínků alpské protěže a bochníku okoralého chleba doma nic neměl. Neforemný krajíc jsem odseknul bajonetem z Wehrmachtu a namazal ho nějakým erotickým lubrikantem. Protože více než deset let nevím, jak chutná cukr, mléko a klitoris, žádný chuťový rozdíl jsem nepostřehl. Uchlácholený zažívací trakt fyziologické funkce přechodně zablokoval a zřejmě jsem upadl do kómatu. Vzpomínka na nějakou erotický zážitek z mládí, se ale v mém mozku odvíjela pozpátku, jako nepřetočené video. Když jsem viděl záběr, jak mi ta slečna vrací prachy, měl jsem málem orgasmus. Shalom. A „howning“.


06.12.2020 Deharse
Jak poznat nevěru?

Máte podezření, že vás váš protějšek podvádí?

Rychlá půjčka ihned

Není nic jednoduššího než si vybrat rychlou půjčku na www.finmoney.cz.

Špionážní technika

Jak zjistit pravdu? Pomocí profesionálních pomocníků.

Jirkovo rychlé půjčky

Srovnejte si online půjčky z pohodlí vašeho domova. 100% přes Internet

Slevové kupóny

Ušetřete nemalé peníze na online nákupech. Slevové kupóny do e-shopů.

Účetní program AdmWin

Nabídky, zakázky, objednávky, sklady, faktury, dod.listy, účtenky EET

Inzerujte zde!

Máte zájem o reklamu? Kupte si textový odkaz na této pozici!



Dnes nejprohlíženější