EMA
Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: “Chci přidat.” – Šéf se překvapeně pousměje, poklepe ho po zádech a řekne: “No tak přidejte!”
Jsou mezi námi rozvraceči a přisluhovači nepřátelských mocností a zahraničních imperialistů , ale nebojte se nic, naše mocná a vševidoucí Veřejná bezpečnost, pod vedením samotného velkého Dozimetra, stojí dnem i nocí na stráži! Ovšem neusínejme na vavřínech! Buďte ve střehu soudruzi! I vy se můžete stát Pomocnou stráží veřejné bezpečnosti a pomoci zatočit s nekalými živly! Neříkal váš soused něco podezřelého? Nezaslechli jste v restauraci u vedlejšího stolu nějaké nepřátelské agenty? Nebo co hůř, není nějaký rozvraceč přímo v nitru vašeho kolektivu? Nebo dokonce vlastní rodiny? Neměl váš děd na štědrý večer nějaké protistátní řeči proti nejvyššímu Nutelliérovi? Nebojte se to nahlásit! Jedině tak vybudujeme tu pravou liberální demokracii! Strana je víc než rodina!
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu. Grunt je prostý zákazníků. V odvetu za vánoční nutnost nakoupit jídlo na svátky dnes opět nepřišli. Já hladový a prochladlý už tři dny držím novoroční dietu. Zprvu velmi progresivní a ambiciózní plán se sice poněkud scvrkl, ale posuďte sami: 1.Leden 2024Letos zhubnu 40kilo. Přestanu pít sladké nápoje, na mrkváčky se ani nepodívám, přestanu zachraňovat větrníky, nebudu se cpát makový závinem, žádné nanuky a zmrzlina z masa jenom ryby a kuřecí prsa na sucho na pánvičce. Pečivo neexistuje. Nocí dusám po olomoucké dlažbě zabalen do potravinářské fólie , abych se pořádně zpotil, Objednal jsem si do Gruntu boxovací pytel, boxerské rukavice, švihadlo a maratónskou čelenku, aby mi nepadalo háro do očí. 2. LedenZmítám se ve svalových křečích, pajdám na levé koleno. Asi bude stačit když zhubnu jenom dvacet kilo!!! Ale rozhodně omezím letos větrníky, nanuk jen jeden za tři dny, maso budu dělat na olivovém oleji. Makový závin je vlastně zdravý tolik je v něm máku. Pečivo budu jíst jen tmavé. V noci dusám po olomoucké dlažbě bez potravinářské folie, protože je hrozně drahá a čtyři otočky kolem mého těla v oblasti břicha měří asi 6 kilometrů. 3.LedenJsem hladový a nervní jako prase . Seřval jsem od rána manželku , účetní, popeláře a dva sousedy. Po zralé úvaze jsem se rozhodl ,že bude úplně stačit, když zhubnu do konce roku 10 kilo. Mám přece rád mrkváčky a moje nervy potřebují aspoň jeden nádherný karamelový větrník týdně. Nechápu, co furt mají v těch dietách proti pečivu? Olivový olej jsem zrušil, přece nebudu na pánvičce smažit řízek z krkovičky na oliváči, to by byl hřích. Vzhledem k tomu, že na radnici dorazily první stížnosti ,že občanům Olomouce někdo v noci dusá, funí a šustí pod okny, zrušil jsem noční ploužení Olomoucí. 4. LedenVrátil jsem boxovací pytel a švihadlo. Pochopil jsem, že prostě nejsem dietní typ. Zůstanu tlustý a šťastný. K obědu dneska vařím hovězí vývar z žeber a peču jitrničku a jelítko s bramborem………….Ovšem pozor, se zdravým zelným salátkem na kopru. Omlouvám se všem ve kterých jsem vzbudil naději ,že všechno na světě je možné. A jak zpíval Karel Gott: “Zůstanu svůj!Mrkváčkům stále náležím!Zůstanu svůj!”Radši už nikam neběžím!”
The post Jak se baví internet: Novoroční dieta first appeared on Pravý prostor .
